Mujini jadi!
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
- Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
- Kao kao kuće!
- Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
- Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

Bosanac
Kako se Bosanac ugušio Kinder jajetom?
- Pojeo žumance.

Ništa posebno
Kaže devojka dečku:
- Mnogosam slušala o tome kakav si u krevetu.
- Ma ajde, nije to ništa posebno.
- Da, tako sam i čula.
Šta je za ručak?
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.

Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.

Grizli
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli...davili po sata ba!
Pije zbog zdravlja

Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludeo, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo'š .
Šta kaže

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!

Vozio sporo

Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita:
- Gde si bio?
- U policiji.
- Sto su te uhapsili?
- Jer sam vozio presporo.
- Mislis prebrzo.
- Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Ajde bre!

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas?
- Daj Ćale, nemoj me za.ebavati!
Državni posao

Razgovor za posao u državnoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli da radite kod nas ?
- Daj ćale, nemoj me zajebavati!

Ispitni rok

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
- Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!

Vrućina

Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.
Burek s bratom

Bili Mujo i Haso na mostu, a Haso pita Muju zasto plače.
Mujo: Pao mi je burek.
Haso: A sa cime?
Mujo: Sa bratom.

Dukat

Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???
Zato sto na njemu pise "DUKAT"

Inteligencija

Kaže Fata Muji:
- Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
A Mujo će:
- E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto
Pogađanje

Kaže policajac u civilu čobanu:
- Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
- Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
- Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!

Plavuše u pozorištu

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
- "Za Hamleta?", upita blagajnica.
- "Ma ne, za nas dve!"
On hoće u Budvu, a devojka?

Nikako da se dogovorim sa devojkom gde ćemo da letujemo ove godine. Ja bih u Budvu, a ona bi sa mnom?!

Ko bi zaboravio Šeron?

Dragi da li se sećaš one scene iz filma Niske strasti kada Šeron Stoun prekrsti noge?
- Da naravno!
- A to nisi zaboravio, a da hleb kupiš jesi!

Tata, tata da te pitam

Pita sin oca:
- Tata,a kako sam se ja rodio?
- Pa donela te roda- odgovori tata.
- Eh, tata, tata, pa i ti .ebeš svašta- odgovori sin.
Pozvao Mujo Hasu na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Koja stranka?
Do­bar dan, ja do­šao u ve­zi s po­slom...
- Ko­ja stran­ka?
- Šta stran­ka?
- Šta po­slom?

Fata na intenzinoj
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!
Perica doveo devojku
Doveo Perica kući tri devojke i kaže mami:
- Mama, pogodi koja je od ove tri devojke moja?
A majka odgovori kao iz topa:
- Ova skroz zdesna...
- Jeste, ali kako si pogodila?
- Čim je ušla, počela je da me nervira.

Muja na bicklu
Prolazi Mujo biciklom kroz crveno svetlo.
Na drugoj strani ulice pandur viče:
- Nemaš svetlo!Stoj!
- Ma beži budalo,nemam ni kočnice!

Fata u bolnici
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!
Teretana
- Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)

Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
- Da vam isečem picu na šest ili na 12 parčića?
- Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada

Piroćanac kupio žvaku
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
- Kad je pre pokvari?!

Mujo profesionalac
Razgovaraju Suada i Fata:
- Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa šta radi? - pita Suada.
- Čuva ovce i svira frulu.
Fata zaglavila vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...
SVE O POZNATIMA
Vreme
Beograd 11o
11 C
Beograd
  • Novi Sad
    12o
  • Niš
    12o
  • Subotica
    10o
  • Zrenjanin
    12o
  • Klek
    12o
  • Kula
    9o
  • Sombor
    9o
  • Vrbas
    9o
  • Vranje
    10o
  • Prokuplje
    12o
  • Leskovac
    12o
  • Arilje
    11o
  • Kraljevo
    8o
  • Apatin
    12o
  • Vlasotince
    12o
  • Pirot
    12o
  • Ingija
    12o
  • Loznica
    9o
  • Grocka
    13o
  • Kovin
    13o
  • Ruma
    12o
  • Kladovo
    11o
  • Novi Pazar
    6o
  • Jagodina
    8o
  • Ivanjica
    12o
  • Titel
    12o
  • Ub
    13o
  • Bor
    8o
  • Nikinci
    12o
  • Batajnica
    12o
  • Surdulica
    6o
  • Ralja
    11o
  • Zlatibor
    15o
  • Popinci
    12o
  • Kosjeric
    11o
(JEZIVE FOTOGRAFIJE) SVE SPALJENO DO TEMELJA! Pogledajte kako su požari UNIŠTILI KALIFORNIJU!
Insajderska priča,trač ili istina, pišite, podelite...
Informerka